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Fiona, Ray of Sunshine为梦想，脚步从没有停下！ |
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10月27日 挂三前，系列愿望。。。（1）努力想实现的 如果说30岁之前，我经历了形形色色的“懦夫”，请老天让我见识一位真正的“猛男”“爷们儿”吧！！！【注：无血缘关系之猛男】 如果说30岁之前，我的体重始终没有达标，挂三后，我仍将为体重的不断下降而肝脑涂地~~ 如果说30岁之前，我的工资卡账户始终在月底变成两位数，那么，菩萨保佑，让我每月好歹能在账户里留个小小的四位数吧。。。 如果说三十岁之前我的大部分生活是在偏远农村度过，希望30岁一开头就能让我“农转非农”进城呆呆吧！ 每日一贴，贪心不犯法！！ （2）我的啊Q激励法！
听着列侬的歌，感觉很温暖，昨天我的一个朋友因为我的痛苦而流泪，现在的我觉得很幸福，原来这么多的人关心我。什么样的灵魂才是值得上帝垂怜的呢？坚强的！为了关爱我的人，我一定要健康的上进的活着，也感谢我的亲人朋友们对我的关爱！ 感谢我的死党包子，无论对错，她都那么执着的站在我的身边。 感谢我的兄弟姐妹们，在我流泪伤心无助时，听我诉苦抱怨，给我无限鼓励！ 感谢那些毕业了仍然惦记我的那些学生朋友们，他们的信任是对我人格灵魂的肯定。 感谢我的小妈妈同屋，听我唠唠叨叨的说这说那，忍受我打电话达到半夜，陪我去健身，跟我一起享受火锅。 30岁，希望： ~爸爸妈妈身体健康，看到我“飞黄腾达”，赚钱给他们买好吃的。感谢他们无私的支持。 ~我的包子能快点赚大钱，把我接去德国，踩一遍欧洲。。。 ~我们兰兰能找到靠谱的男人，给她一个温暖的怀抱。（我睡了她的床，磋磨了她的帅狗，白吃白喝她家保姆阿姨做的好吃的。。） ~王家大少爷和大少奶奶呢？快点生宝宝吧~~~~还有赚多多的钱。。。（时不常给俺留言打气！） ~我们王家大小姐能越来越美，近期能找到好的发型师做个性感的大波~~~浪~~~发型，迷死已婚未婚的男人一摞摞。（陪我吃烤鱼喝酒，为我的恋爱出谋划策） ~我们楚楚生个健康漂亮的宝宝，然后快速瘦身，然后在外面还可以装未婚小美眉。。。（温暖的关心，总是确信我很好命。。。这不也很唯心？） ~我们王家二小姐，其实我都不知道她在干啥呢，总之顺利毕业，找到自己的感情和事业归宿吧。 ~还有那许多许多我以为把我忘记，可是却在某一处关注我的大学，高中。。。。同学们，说什么好呢，你们的只言片语都是巨大的力量，推动我寻找美好的未来。希望大家都幸福着，感受着每天的阳光，心里都是暖暖的。。。 我想成为的人，也许属于“小众”，也许很多人不能理解我的做法，但是我仍可寻到帮助和关怀，这就足够我不去抱怨了！ 事业不飞黄，积极努力就好了；爱情总受挫，寻找等待就好了；赚钱不多，容易满足就好了。 挂三之前，我就知道，遇到的种种的挫折，我都可以扛过去，我就知道，因为，你看，这么多人，这么多人值得我感激，我的世界是暖暖的。 10月26日 噩梦。。。昨晚做了很久的噩梦，睁开眼睛，顺手拿过手机一看，才2：30。。。睡不着，只能闭着眼睛尽量告诉自己还要睡一会的，不然周一怎么上课？
白天学生做题，我就在电脑旁边发呆，觉得昨晚的梦很可怕，想来想去，觉得现实的生活更可怕，一团糟的工作和生活，奇了吧怪的发型和日益见多的痘痘，啊~~~我到底怎么搞成这样的？不行！在我满30个年头之前的7天，我需要思考，思考。。。。很久没认真思考了，我，到底想要什么呢？
妈妈张罗着给我算命，我过去其实是一点儿都不信这些玩意儿的，可是，现在却变得有点唯心了，或者说是希望在无助的生活中希望有人能为我做点什么，不论什么方式，让我体会到温暖和关心吧。在这个六环外的小村子旁边孤零零的大学校里的我，在冬天还没有来临前，就倍感寒冷了。 10月20日 真的到了离开的时候吗？也许就该离开了，不要赖着，不懒着，不害怕，不犹豫，总之到了时候了。
是不是这就是我遇到挫折的真实状态？我是该安慰自己一个人的力量很有限，还是该告诉自己，能力有限，不要把自己看的太能耐了。
累，想睡觉。。。 10月19日 “盼得云开见月明”上周宣讲只有不到三十个学生来参加，说明前期发传单这种宣传手段是比较低级的宣传方式！！ “高人指点，贵人相助，小人监督，菩萨保佑”，今天在一个能装120人的大教室没能装下来听课的学生，门口剩下的学生被我拉到另一个教室，又进行了一次宣讲！！为什么呢，可能真的是菩萨保佑，我的运气！
从九月开始，找院长谈具体安排，包括老师，教材，培训费用，老师的课酬。。。还给学院老师们做了一次宣讲，被老师们批得一塌糊涂，在自己的屋子里大哭，准备放弃，但是还是在家人和朋友的鼓励下坚持下去了。组织老师也很费劲，大多数老师不愿意跟我干，可能觉得我一个不靠谱的讲商科的老师居然要咋呼的讲英语，我不得不承认，我的英语水平确实是办公室倒数，一办公室都是英语专业的研究生呀！骄傲的我这个时候必须拿出虚心！
经历这么多问题，即使上周宣讲效果不佳，我也不会再想到放弃了，想的更多的就都是碰到问题怎么处理呢？那么，今天为什么会来这么多人听试讲课程呢？刚才提到“菩萨保佑”，实际上之前的三句话我都经历了，但是运气，我一直没指望，可是就在上周三宣讲后，我在周四上国际贸易时跟学生讲，我是学院四级培训负责人，我将主讲听力的时候，一个一直很活跃的女孩问，怎么没听说学院有培训呢？我不得不向她承认我们的宣传有问题，结果她说她有宣传途径，她也提到，发传单这种方式是最低级的，她愿意帮我联系其他方式，当然费用方面也会给我个最低的价格，我还能说什么？谢谢亲爱的学生的信任和帮助吧，平时做一个负责的老师为我赚来了这个运气吧，也谢谢菩萨，吼吼。。。。
接下来，我相信，还会有各种磨难，各种困难，但是，我摆正了心态，要把这个事情干下去。今天我也跟各位老师再次协调，提出一条建议：一定要四个人绑在一起一条心！我不再孤单，以后我们将是团队合作，虽说我是什么芝麻大的行政负责人，但其实是组织大家工作的，为大家做好协调工作，所以，团结一心，把事情做下来才是正经事儿！
大学三年级开始我就一直期待有一天我能站在那个我一直梦想的机构的讲台上当老师，我相信那一天不远了，哈哈，我一直是个“很慢”的人，老妈都说，我比别人总晚一步，但晚的不见得都坏吧，贵在坚持！！ 10月15日 期待从九月开始，提交开设英语四级考试培训的报告，到现在培训宣讲，这样一个所谓的“项目”始终是我一个人张罗，再困难，我都以“装孙子”的心态协调者各方。
这一个多月，我也经历了所谓的“失恋”，早就该结束了的，但是我不甘心，我以为的“爱情”牵绊着我，最后呢，还是结束了，但是谢天谢地，结束了，我该回归到自己了。为了每段爱情，我都会改变自己，为那个人改变，结果变得不伦不类，最后还闹个不开心的分开，每一段失败的爱情，都会让我“批评和自我批评”一番，当然，也要谢谢我亲爱的姐妹，陪我喝着啤酒，就着烤鱼，半开导，半上课，帮我度过几个难捱的日子。
今天，不知道为什么，我再不想往后看，再不想为别人改变的不伦不类的爱情，再也不会因为别人的一句半句而否定自己，不会因为那个男人爱上别人就把自己贬得一无是处了，我就是我，热情的吓人，不娇滴滴如小鸟，不清秀似清茶，不妩媚得妖娆，那又如何？我努力活着，负责的活着，憧憬的活着，渴望每一缕阳光，我，期待着，期待永远比绝望更温暖吧！恩，期待。。。。。
9月25日 这一个月呀！开学上课将近一个月了，十一前完成四周课吧。这四周备课就不多说了，反正就是只要一备课，我就很疯狂。
可是这3周来最让我疯狂加抓狂的是四级培训班的组织！！（一直盼望做的事情!）
小小的结论：创业是个不可想象的艰难过程！（情绪起伏相当大，经常想放弃，经常也很high!）
经典教训：高人指点，贵人相助，小人监督，菩萨保佑！！！（目前我正经历第三句，哈哈哈。。。。）
总之，后半年的我应该是落魄的，灰头土脸的，甚至会崩溃无数次的！
请不小心找我不巧碰到我抓狂的同志们谅解我！！！
8月16日 沉溺。。。为了忘却，我把自己浸在书、电视、下载电影和看电影中，而且终于在昨天看完了《挪威的森林》《荆棘鸟》，都不是我喜欢的书，因为长篇小说都需要太长的铺垫，对于我这样的性急没耐心的人，看这样的书就是一种折磨，但是读完后的感觉是，书的后1/3很不错，至少后面的这部分内容是让我开始思考了。
今天准备开始看点儿卡夫卡，早就买了书，可是一直没有什么真正的意愿拿出虔诚来“拜读”，现在拿出来读无非是为了捱时间！
不过，哦，天，我的《国际贸易实务》和BEC备课该怎么办？但现在真的只想从电脑桌这里望着那3米外的书桌say"hello but now i have no idea about you textbooks！" 就这样吧，开学再说吧，反正这就是我的生活，任性又何妨？ 8月15日 想念西安(2)——挪威的森林到了西安的第三天，从凌晨就开始的中雨把我留在了屋子里，这天本来我打算去兵马俑的，可是下那么大的雨，什么心情都没有了，到了上午快九点的时候我才下楼，试图做点什么，可是，到了酒店门口还是又返回去了，我讨厌下大雨的天气，总是感觉泥泞不堪，就像我不喜欢泥泞不堪混沌的生活，我喜欢阳光明媚但是温度不特别高的日子，这样说来我喜欢的是初春和晚秋。
不管怎样，回到房间我只能打开电视，但内心愧疚，觉得是浪费时间金钱，最终还是撑着伞走出去了，这样在外面徘徊，无非又在鼓楼-回坊一带晃悠着，吃着喝着，讨价还价却最终挨了店主的骂仍坚决不动手买工艺品纪念品之类的东西。中午接近下午的时候回到酒店，随便吃了点东西，喝了啤酒（啤酒是旅行必备呀，陶冶情调，放松身心，不能享受旅行中的啤酒或者说酒品者，乃人生有缺陷者！！）高兴的在屋子里躺着。到了傍晚，终于又挨不住寂寞，下了楼，雨似乎停了，但是又有所不甘的零星挥几下子，我是撑着伞，往北面那条街走，这条街上有米奇蛋糕店，来西安第一天就在那里享受了超级无敌的黑森林蛋糕和浓郁香甜的奶茶，物美价廉，广告一个！但是这个蛋糕店有点远，傍晚的路泥泞寂寞，尽管车水马龙，但是，我还是觉得一个人太孤单，就没有走那么远，往北不远的地方就有很大的书店，没想买什么书，就是想进去转一下。书店是我的最爱，在北京每个假期快结束我都要扫荡一遍书店，而且我从来没有从书店出来后仍旧两手空空，这一次也不例外，完全出乎意料的，带了《挪威的森林》这本书出来，不是仰慕已久，而是好奇，似乎看过的人都觉得好，可是记得大学时候翻过两页，觉得此书很黑暗，完全与我本人格格不入，但是现在觉得应该尝试一下，就跟我在西安尝试牛羊肉泡馍一样，尽管无数来西安的人都说这东西如何美味，于是我也是带着猎奇的心情去尝，最后的结果是，吃不惯，绝不会想念那个味道。而这本书，在我翻开，努力读，不得不放下，再翻开，读两页，再放下，终于在刚才才读完，评价如多年前一样——阴暗！我也将像对待肉夹馍一样，不习惯它，再也不想碰它，至少目前我是这样决定的。
当然，看这样的书是要下很大的决心，而这决心需要辅助工具，而记得那天的辅助工具就是我从那条街上的“好利来”买回的小点心，而买回来的樱桃cheese第二天早晨给我带来了最温暖的安慰，西安的羊肉泡馍没给我留下震撼，却是西安的蛋糕让我回味无穷。
8月4日是在西安最丰富的一天，也是要命的一天，到现在我还不知道该如何组织语言去描述下那一天的所听所见。
 8月14日 想念西安（1）今天特别想念在西安的那几天，特别舒服，放松，而且也充实，有张有弛，这是这个城市的气质带给我的。
第一天，到西安是早晨八点多，下了火车，出了站台，我有点蒙，当时觉得完了，这个城市的典型代表建筑——火车站的结构怎么这么奇怪，给我找不到北的感觉，我首先想到的是，我得打车，因为出了站台我发现面前的路好像不是正南正北的（这个到现在我都不确定）。但是之前记得携程的网站标得清清楚楚，可以坐603啥的到我的酒店，我的酒店在西华门，回北京后才知道，西华门那在古代也是贵族住的地方，绝对市中心。我走出那段城墙（火车站就在西安环城城墙的北城墙中段），看到排队等出租车的队伍，我也加入进去，可是心里总是有不甘心，为啥呢？觉得自己太没用，北京都混了10年了，这小西安城我还走不明白（这是当时的自达心态，后来就完全颠覆了），来之前查了那么多信息，真到这里居然还是依赖出租，那有啥意思呢？于是我拖着我那只放了几件衣服的小红箱子走到了街对面，603路车穿梭往来，很“善良”的等着我。在这里说一下，西安城市交通算是很完善的了，旅游城市，服务周到，有一点我很喜欢就是，在公共汽车的上车门边上都贴着这路车的路线图，标示清楚沿途的站点，一目了然，我也是就扫了一眼603就确定坐这车没错，无人售票，上去扔一块钱就好了。上车后我就坐在第一排，这样能让我较容易确定哪儿一站我该下，其实我多虑了，人家公交车特别规范，每站开车后马上报下一站到哪儿，比北京的公交车做的都到位！
到了西华门下车，我一看又有点懵了，不分东南西北，不知道我的酒店在哪儿，不过我是属于“闯荡”型，到哪儿都脸皮厚敢问路，所以就问走过来看似熟悉地形的女孩儿，人家说：“这不就在那儿”，我顺着人家手指一看，哎呀，就在我下车的站台的辅路边前方50米处，哈哈哈，哈哈哈，我得意的笑呀！！如家（西安鼓楼店），店面小得可怜，大堂在三层，服务相当不错，房间相当紧张，不过因为携程上提前订好，所以特别轻松就入住了，这个我不多说了，快捷酒店估计都是这样的，没什么需要渲染的。
8月1日，就是我到西安的第一天是个阴雨天，到了酒店我先洗了个澡，换衣服，然后有点不太情愿的出了门，因为外面仍然下着中雨，时间有限，我准备到酒店附近的著名小吃一条街——回民坊大开杀戒，大吃一顿，吼吼。。。。
回民坊是每个去西安旅游的人必去之处，太有特色，但是本地人其实已经很少在那儿吃饭，因为价格相对本地物价是要贵上一些的，而且，在他们看来那些吃的就是给游客尝鲜的，口味也趋同各地口味，并不完全代表西安的当地小吃口味，比如我一进回坊就拐进“西羊市”，那里有“老孙家羊肉泡馍”，有“贾三灌汤包”，有“腊牛羊肉”，“东南亚甄糕”。。。。这些都是我一一尝了的，说句实在话，我自己都不太吃得惯，因为回坊如其名，是回民聚居的地方，小吃的口味也都是回民食物口味，我是吃不太惯羊肉的，所以觉得这里的东西都挺“山”的。不过，回坊外国人很多，当地特别的小东西也很多，奇奇怪怪的好玩的东西，哈哈，我算大开眼界了，不过有些东西在北京的那些旅游街道也能见到，特别的是能看到陕西的一些特别玩意儿——剪纸、皮影、桃木工艺品，丝绸制品。。。。我最喜欢的是剪纸，真的都很精致，很民俗，这些才是我们的文化，感觉我们的国家真的太丰富了。
今天到这，太多精彩，要慢慢整理。。。
    8月9日 西安之行——后记从西安回来已经三天了，因为这是极度不愉快的三天，以至于我没有及时记录我一周的西安之行，甚至凭借现在的心情也没有情绪去认真写点什么。但是，西安真的是一个让人回味无穷的城市，以至于我记得从北京西站走出来时，觉得北京怎么这么陌生呢？用了好半天才适应过来，而在西安的5整天让我深感这样的城市才真正适合我，繁华与朴素，喧而不闹，古老与现代。。。总之，在这里你可以找到很多元素。我没有去成华山，事实证明是明智之举，缆车上了700多米的骊山，然后随导游下山就能让我浑身酥软痛楚，那华山，简直不敢想，但有一天，一定会再去西安，一定会下决心尝试华山，或者把华山留给我未来的伴侣或者衷心的死党与我一起分享吧！
7月13日 ＣＡＬＭ ＤＯＷＮ不要做完美主义，没有完美，绝对没有！
不要贪心，80%就好了，不要100%！
忘掉过去，彻底忘掉不开心，努力抹掉！
向前看，无论多困难，不要回头，往前冲！
耐得住寂寞吧，虽然痛苦，但是有憧憬相伴！
相信好的东西存在，好的人存在，好的男人也存在！
不要总想着改变别人和周围的世界，改变自己吧！
心很累呀，也麻木，愤怒，失望，无聊，不喜欢这样无事可做，漫无目的的生活，好想弹琴，我好想我的琴，怀念学琴的日子。
最近唯一憧憬的就是能出国读书，背着书包去教室，努力听课，下课跟同学一起聊天，参加活动，非常渴望。。。
离开，也许是逃避，但是能有可逃的地方也是一种幸福吧，出国为什么？就是逃避吧。只想平静的活着，也想内心能平静下来。不想催自己，不想加速了，就这样，平静的做事吧。
6月30日 悟。。。最近几天始终因为考试成绩而郁郁寡欢，好像任何事情都提不起我的兴趣，甚至跟人吵架都吵不起来，发火的力气都没有了，唯有一件事情坐下来感觉内心平静——阅读。
不论是逃避也好，寻找内心的清净也好，读书让我逐渐走出阴霾，书中的道理，有些是我早就明白但却做不到，有些则是我曾执迷不悟而今忽然参透的。说不上感觉多么好，但这就是一种说不出的内心平静，而这种平静已经离开我很久，是因为我的急功近利，也是因为我的烦躁不安，更因为我那些膨胀的欲望，内心波澜起伏的状态也快持续快一年了吧。如今随着极度渴望的成果的落空，反倒找回来了这份平静，所以，人生是有得有失，但却不该因为欲望而患得患失呀，否则，哪儿有快乐的心态？我一直追求幸福，可是其实幸福可以就住在我的心里。
过去一直跟密友讨论社会如何浮躁，看到的听到的人与事，有我们嘲笑的鄙视的抱怨的，也有我们羡慕的嫉妒的敬仰的，但是我们都当做八卦揉进我们自己以为高尚的价值观和人生观的讨论中，熟不知，我们的生活观念也因为我们的抱怨和嫉妒而变了味儿，失去了自我。“爱自己将消弭你的自我意识，你会觉得无需证明自己高人一等。”这是《不抱怨的世界》里让我记忆深刻的一句话，真正的幸福，其实就住在我们心中，内心的平静就是幸福，幸福不是物质，不是爱人，不是朋友同事讨论出来的结果，是我们自己的感受，内心真切的感受。
为此，我现在要放慢脚步，听从内心，不要做个双“心”人，总是在徘徊中挣扎，对渴望的事与人斤斤计较，放宽心，也放慢速度，承认和面对这就是我和我的生活，踏踏实实的面对一切，晴空万里也好，乌云密布也好。。。
6月27日 这个夏天是洪水猛兽成绩出来了，历史上的重挫，几乎所有想都是出人意料的低，直到今天我还在思考原因，但明显失败的原因是自身的问题。L6，R7，W5，S5.5 总6！本来刚考完后我对后两项很满意，得意的到处给人打电话狂乐，看来真是得意的过早了。
虽然知道写作可能不尽满意，但是绝对没想到这么低，六年前我啥都没准备还考了6，明显是大作文跑题了，看来作文光有浮华的文字没有精髓还是骗不过鬼子的，那么怎么才能有精神呢，考试之前我跟一个老外讨论过一些英语教学的问题，她说，中国人想学好英语，要培养english thinking，我后来经常想，TMD，你们这些鬼子，我们要是有english thinking，我们不也成了你们鬼子，我们偏偏要chinese thinking,可是平时不考试还好，如果参加考试，你还chinese thinking，我们就吃大亏了，昨天坐车回学校的路上我就下定决心，回去好好研究一下剑桥系列的english thinking，不过这个问题始终是个困惑，用Chinese thinking活了30年，忽然要用English thinking，咳。。。。
口语一早我就放弃了，也想到结果会不太好，可是因为考试的题目还不生僻，我觉得挺好的，但是回头想想有些细节也让我冒冷汗。我本来口语是个缺口，但是topics都准备了，问题是都是写的，没有口头练，考试期间，考官问的task 1 ，我自认还不错，可是到了第二部分，可能是因为我太高兴了，明显就是准备过，考官似乎看出这一点，我想着很可能是问题所在，当初培训老师也说过，不能让对让看出咱们准备过，可我总觉得这些鬼子考官应该知道中国学生都是有准备而上的吧？不过我的失误不止这些，因为太激动，我有两个问题没有听清楚，也怪我自己，因为我回答问题使得语速也非常的快，可能还有些语言的问题，所以，这些综合因素加起来，就得了这个么狗屁分。结论是：纠音，跟读这是必须的，其他的准备还是要每个问题准备到点儿上！不可轻敌呀！
听力仍然是个问题，听写还得继续，没什么好说的，平时模考都是6.5-7.5，考试太紧张了，section1-2都没有听好，反倒是后面两个section听的特好，就知道听力不会出好成绩，预料之中。
阅读想再提高下去，恐怕就得背单词了，什么技巧之类的，也都是屁话，看了乐静的博客，其中也强调这个问题，所以，没什么好说的，把单词系统的背一下吧。（部分同志如果偶然看到我的这些东西，要斟酌，背单词提高阅读能力不适合所有人，只适合阅读水平比较好而遇到提高过程中的瓶颈时期的同志！）
不得不说的是，英语学到这份上，对自己比较失望，本来就没啥语言天分，还硬要往上贴，昨天想了很久，到底什么是我的优势？恐怕更多的是逻辑推理有关的科目，所以，出国学习跟经济商业有关的课程还是对的，研究语言研究一辈子估计我都不会有成绩。朋友也说，语言不是我的目的，教学才是，而教学教什么？肯定不能是单纯的语言，一定要跟我的优势相结合，再这么闷头冲到语言的研究中，恐怕这“歧途”会越步越迷茫，到此为止，IELTS还是要考，目标不高了，单科按照英国大学要求6.5，总成绩7，应该在这个夏天后能达到，这个夏天必然要经历痛苦，不情愿的复习过程了。丽江，还是想去，任性吧，自私吧，30周岁之前还可以这么折腾一下吧。
另：学英语受挫并不是我心中的最痛，最痛的是：永远管不住嘴，减肥总是失败中的进行时。。。。。
6月22日 闲得慌。。。。。呀自从考完试，也就一周的时间，我就闲的想杀人，学生说我是工作狂学习狂，我不置可否，长期的生活习惯，怎么可能在一周里改掉，得找点事儿干呀，天气这么热，本来计划好的798，北海。。。都不能付诸实施，憋在屋里看没字幕的“Apprentice”，自我安慰，美其名曰练习听力，可是我早就把ielts扔到九霄云外。。。
这么好的夏天，哎呀呀呀。。。找什么工作，出什么国，这时候难道不应该找个海边城市或小镇——总之有山有水的地方好好的避避暑，穿上泳衣，露出肥肉，惬意的晾晾吗？你看，我也不是工作狂，没有考试，没有工作的话，我脑子里也都是吃喝玩乐，不要总问我结不结婚，能结我早结了，不是没碰到MＲ吗？碰到了我一定嚣张的办婚礼！不要问我出不出国，现在能出去读书的话，我就是找个木棍漂着也游到英吉利海峡了！现在的我，不想计划一大堆，只想把这个夏天过的惬意些，人身能有几个美好的夏天可回忆？可是这个夏天，我特别想它值得回忆。。。
张扬的夏天，张扬的北京的阳光。。。这是我现在渴望的！ |
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